Последствия такой продажи - неделю не мог включить коми ( пакет был не один)
Новости православной науки
Православные нанотехнологи смогли растолочь ростки разумного, доброго и
вечного до размеров наночастиц. Эта работа получила заслуженную
поддержку госкорпорации по нанотехнологиям. Вот как комментирует это
достижение один из ведущих православных нанотехнологов:
- Сии незримые оку частицы будут распылять в храмах господних, дабы
проникали они нечувствительно в тела и души верующих и оставались там до
тех пор, пока господь не призовет их к себе. И ваще, бабло там реальное,
а откаты – божеские.
В начале 80-х сотрудники Московского НИИ имени Склифосовского провели эксперимент по клонированию Азербайджанцев. На каком этапе эксперимент вышел из под контроля ещё выясняется…
Корова очень любила молоко.
Но не дотягивалась…
Если шеф не прав – значит, либо он не шеф, либо ты уже не работник.
- Борьба с преступностью и рэкетом противоречит всем нормам демократии!
- Почему?
- Демократия – это прежде всего свободная конкуренция, поэтому нельзя уничтожать единственную альтернативу монополии налоговых органов
На съезде “Единой России” постановили разделить должности царя и батюшки.
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
В розыске! возможность выспаться. 09.04.2008
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет…
Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!!
Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, официально разрешены браки между представителями разных полов.
Происшествия дня:
- Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? – заорал Никита Сергеевич. – У вас же здесь одни евреи!
… находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
- Это котик или кошечка?
- А что, по ушам не видно?
-??????
- Это ЗАЯЦ!!!
Вопрос армянскому радио:
- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!
Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и
вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы…
зубочистками?
В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла
спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху.
Фидель:
- Красивая! А живет сколько?
- 400 лет.
- Вот так всегда с домашними животными – только к ним привыкнешь,
они умирают у тебя на руках!
Если оно зеленое или дергается – это биология,
Если воняет – это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии – это физика,
Если вообще ни на что не похоже – это экономика.
“Справочник-определитель для студентов всех заведений”
- Православная церковь издала свой свод “Прав человека”. В нем запрещены
гомосексуализм и аборты.
- А как это восприняло население?
- Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь
отказались от абортов.
вторник оказался хуже понедельника ! 08.04.2008
Сидят двое пьяниц и, как водится, выпивают. Тут один другому говорит:
- Все, хватит!
- Почему?
- Завтра рано вставать!
- Завтра же воскресенье?!
- А водку пить!?
На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
Два хохла стоят и читают лозунг “Бей жидов-спасай Россию!”
- Лозунг гарный, цiль погана.
Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, “Ауди”!
Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на
переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!
Корнет поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации,
это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и…
закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли.
Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками
наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в
Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и
попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма:
“Просьба прислать образцы почвы
Понедельник – день тяжелый (: 07.04.2008
Жизненные реалии таковы: дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.
Если посмотреть на светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.
Недавно были выпущены юбилейные монеты с изображением профилей всех министров.
- Да? И какого достоинства?
- Слушай, никакого достоинства, только профиль.
Человек гордится своими предками, обезьяна – своими потомками
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой…
Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!
Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут
в это поверить.
Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой
и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окpужения…
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник,
фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих
студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а
глубокими познаниями предмета…
Сошла лавина – лыжники финишиpовали одновpеменно …
Внимание!
Бригада одноруких срочно купит Second Hand!
мелкий смешок от пятницы 04.04.2008
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!
В детской больнице врач делает обход. Подходит к мальчику и говорит:
- Ой, и кто это у нас такой хорошенький? И сколько нам лет?
- Скоро будет шесть, – гордо отвечает мальчик.
- Ух ты, какие мы оптимисты!…
Сделку с совестью признать ничтожной.
Граждане верующие! Свечки, купленные в другой церкви, богом не принимаютя!!!
Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали…
Заходит Гус хидинг в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там…
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют…
Наполеон напал на Россию – помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию – помешали русские морозы.
Превентивное глобальное потепление – теперь понятно, зачем оно?
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SМS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз – отнести пирожки, второй – снять кассу.
Адбулла поймал Сухова и говорит:
- В темноте – если узнаешь моих жен, стреляю в воздухе, если нет – тебе в голову. Начали!
Сухов:
- Зарика, – выстрел в воздух.
- Зюльхия, – выстрел в воздух.
- Гюльчитай, – опять тоже самое.
Небольшая заминка. Сухов шепотом:
- Саид, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли…
Муж с женой занимаются любовью.
Муж жене говорит: “Дорогая, я должен тебе признаться, что когда мы занимаемся любовью, я иногда, но только иногда,… думаю о других женщинах…”.
Жена немедлено реагирует: “Ну ты и сволочь!!! Вот когда я занимаюсь любовью с другими мужиками, я всегда думаю ТОЛЬКО О ТЕБЕ!”
- Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?
- Видит бог, она будет проиграна.
- Зачем же ее начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?!!
Тёща жалуется дочери на зятя:
- Представляешь, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет.
- Мама, он же фотографии там печатает.
- Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте
Нас редко волнует вопрос: наполовину пуст стакан, или наполовину полон, но волнует вопрос: что делать с этой сволочью, которая постоянно не доливает?!
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы…
- Вы в мои годы, мама, – отвечает невестка, – уже третьего мужа
похоронили.
- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!
Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего
непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
Летчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления
российской приграничной авиацией.
- Это каким же образом?
- Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным
персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом.
Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен
никому не понятно, кто куда и зачем летит.
от первого остались приколы и это 02.04.2008
Колумб, мать твою! Почему сербы и афганцы должны страдать из-за твоего любопытства?
Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?
Больной врывается к врачу и истошно кричит:
- Доктор, помогите, – акула откусила мне руку!!!
- Да-да, они это могут…
Если вы опаздываете на работу – из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
- Господи! Что же вы такого натворили?!
Не плюй в колодец – пуст давно посёлок…
Вытащено с анекдотных лент 01.04.2008
Если учреждение не поражено коррупцией – значит оно никому не нужно
“Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры,
дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю”.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,
пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где – Изей.
Хоку.
Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.