Отобрано у ползователей интернет 30.06.2008
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит…
__________
“Я люблю тебя” – говорят русские.
“I lоvе уоu” – говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
__________
Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед. Но нашелся смелый
и благородный юноша, который убил людоеда… Убил и съел.
__________
Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты че такой замученный?
- Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара
офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
- И ЧЕ???
- Жена победила!!!
__________
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все
яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
__________
Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна – теперь есть повод потребовать от мужа
обновку.
Умная жена будет довольна – тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна – тем, что муж не использовал его с
другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..
__________
Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать
никаких решений, отсутствие амбиций, осознание
иллюзорности работы и заработной платы.
__________
Самый страшный корабль – это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в
шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают
глаза и говорят: “МАМА!”
_________
Встречаются два фермера:
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
_________
Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону:
“Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк”
Чиновник телеграфной службы дает ему совет:
- Знаете, “С уважением” можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался…
- И правда… А откуда вы знаете Гершензона?
________
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
администратором…
________
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.
Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не “жаль”, а “потому что”…
________
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
________
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
__________
На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.
__________
Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными
названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос,
и меня послали в Талды-Курган…
__________
День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто
не помнит как.
__________
Моисей – невезучий предшественник Ивана Cусанина:
ему так и не удалось найти ни одного болота в пустыне.
__________
Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово “местный”. Местные новости,
местное начальство! Лучше уж указывать название города.
Hа следующий день он прочитал в своей газете:
“Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию
под казанским наркозом”.
___________
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы
и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по
волнам… И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И
понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел
он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: “Вай, ара!
Цирк приехал!!!”
___________
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое…
Что подогреть?
__________
В зоомагазине.
- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи.
Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих.
- Поугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
_________
В понедельник я понял, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная – последствия ее чрезмерного употребления.
_________
Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен.
Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет… – Штирлиц, что ли? – Думай, Колян, думай!
_________
- Дорогая, какая на улице погода?
- Как я могу видеть, там такой дождьстеной и ничего не видно!
_________
Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!
_________
- Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!
_________
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла – всерьез занялась работорговлей.
Две подруги разговаривают:
- У меня задержка – четыре месяца.
- И что рожать будешь? Срок ведь какой.
- Не – зарплату дождусь, блядь!!!
Все дети как дети.
В магазине то игрушку, то конфетку просят.
А мой заорал:
- Пап, купи хлебушка!
- Что-то печень побаливает…
- Одеколон пили?
- Не помогает…
В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля “Калина”?
Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет:
“У нас все делается через задницу”, он просто скажет: “Страна нетрадиционной ориентации”.
Психотерапевт – это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку
У мудреца спросили:
- У кого бы ты желал видеть большой ум?
- У своих врагов. Умный, задумав зло, мало когда осмелится его совершить.
У доктора Айболита был брат – патологоанатом Айумер. А также травматолог – Айхрустит, стоматолог – Айдасплюнь, гинеколог – Мойдодыр?
Жизнь после пятидесяти только начинается”-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у… Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
- Кусается?
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене – нельзя, а она – можно, можно. Жена – это ведь близкий родственник?..
Отсутствие богатства – это ещё не бедность. Бедность – это жажда богатства.
- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.
Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои
колеса на гусеницы.
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба “Секс по телефону”.
Ждите оргазма… ждите оргазма… ждите оргазма…
P.S. возможно у меня испортилось чувство юмора, но я меня более или менее устраивает такая выборка
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: “Ёб вашу
мать!”, он скажет: “Да я вам в отцы гожусь!”.
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг,
сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.
Распорядок дня:
Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит,
СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
СААБ.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия… Нокия.
Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.
Милиционера – оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с
органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик
против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда
не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь.
Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не
отражается в зеркале.
Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской.
И каждая их них родила ему гениального сына.
Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго -
Менделеев.
Начать бы все сначала и все ошибки повторить, заранее осознавая и
раскаиваясь.
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...
бот тупеет, требует ручного контроля 23.06.2008
Сколько мужика ни корми – а он все равно на сиськи смотрит!
- Мама, не ругай меня, я очень хороший ребенок!
- Это еще почему?
- Ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами
уже 7 лет живу!
Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании.
Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив.
Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета.
- Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
- Hу, мамочка, ну я же ненадолго.
Новое химическое оружие “Виагра-газ”!
Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!..
Мой жених – одновременно электрик, сантехник и плотник.
Ну и как я буду объяснять, в случае чего, наличие в доме постороннего мужчины?!
- Что еще за пантомима?
- А, это когда люди разговаривая друг с другом, ничего не говорят.
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля…
Для тех, кто не смог войти – контролер выйдет попозже…
Девять из десяти голосов в моей голове говорят, что я не сумашедший.
Последний напевает мелодию из тетриса…
Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?
Наёмный самоубийца.
учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф udаff.соm
и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
- Какое слово является антонимом к слову “вопрос”?
- “Ответ”.
- Нет. “Rе: Вопрос”.
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату…
Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличные.
Проклятая луна! Ничто под ней не вечно.
Зажигалка Ziрро – огнетушитель UnZiрро.
Алкоголик – это тот, кто пьет больше тебя.
ботопрогулка, редактированнная 19.06.2008
Почему появилось так много анекдотов про плохую игру сборной России?
Их сочиняют болельщики сборной Англии, у которых появилось много свободного времени.
Выпьем за справедливость!
Стоя!
… не чокаясь.
Ночь в одесской квартире:
- Моня, не дрожи диван – ты проснешь папу!
Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.
Женская логика – это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
- Вам когда-нибудь везло в любви?
- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло – жены не было дома!
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона!
В пустыне вся вода кипяченая.
Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали… он же мужик
УА! 17.06.2008
из офицального ответа
причиной задержки явилась халатность подрядной оганизации, которая сможет обеспечить стояк у клиента не ранее 12 июня..
(область телекоммуникации)
Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: “А Вы почему без машины?”
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить…
Сколько там сегодня температура на улице?
- Пока бесплатно!
Константин Эрнст режиссеру праздничного телевизионного концерта:
- Надо вставить в программу Анфису Чехову!
- А с каким номером она выйдет на сцену???
- С пятым!
- Папа, а как называется пастух баранов?
- Овчар!
- Значит, его жена – овчарка?!
- Лен, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!
_______
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный
фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в “голубые фишки”,
10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость,
а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! – удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи именно так делают
_________________
С 1 ноября будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам,
поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.
__________________
Моне. Кувшинки. Холст, краситель идентичный натуральному.
__________________
Первая любовь это святое. Отправлюсь ка я грешить по святым местам..
_______
Я не алкаш, я дугустатор тругололик
_______
2014 год. Очередной митинг был разогнан вчера в России, пишет газета
«Экспресс-культура». На этот раз это был митинг москвичей у здания
посольства Грузии с требованием пригласить Зураба Церетели на работу
министром культуры Грузии. Официальный Тбилиси уже много лет упорно
сопротивляется, ссылаясь на то, что Грузия слишком маленькая страна для
такого назначения.
жизнь ужасна и тем удивительна 03.06.2008
Чечня…
Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увидишь у кафиров огонек на позициях – стреляй по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: “За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос “Беломор”, три фонарика и зажигалку “Зиппо”…
Мужчина зануда, как известно – тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина зануда – та, которая все-таки объяснит.
- Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его…
На Арбате.
- А у вас внутри Путина Медведев есть?
- Обижаете… У нас даже внутри Медведева – два Путина!
Логика – это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.
- На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест – беременна!
давненько не писал я сюда .. 02.06.2008
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок
Если бы физкультура была полезна на каждом турнике висело бы по еврею.
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу – премьер-министру?
Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
Приходит мужик домой в 1 час ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел…
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну все нормально Колян. Я отпросился.
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги
Я против лозунга “Россия только для русских”. Пусть остальные тоже мучаются!