Анекдоты и Веселые истории

- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?..
__________
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают!
_________

Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой:
“Прошу вас уволится по собственному желанию.”
Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память

__________
- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

ПИСЬМО С ЖАЛОБОЙ на плохое качество авторучек поступило в Конституционный суд России. Под письмом невозможно разобрать свыше ста тысяч подписей.
_____________

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов:
“Призыв- “Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник” обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..” сообщили нашему корреспонденту пресс-центре ГИБДД
_____________
Метод кнута и пряника действует даже на мазохиста даибетика.
____________
Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу
лежит, а сверху надпись: “ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!”
____________

- Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
- Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками…

Узнав, что в мире не хватает справедливости,
он не растерялся и стал ею приторговывать.
_________________
- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
- А в первый раз они от кого отделялись?!
________________
Наши дураки никогда не выбирают легких дорог!

_______________

Для усиления непонимания на переговоры Тимошенко-Ющенко, посредником был назначен Черномырдин

- У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?..
- Она снимала!
_______________________
-Дорогой, наша машина сломалась, там в карбюраторе вода.
-Что ты мелешь, ты не знаешь даже где у нее карбюратор!
-Точно тебе говорю – не заводится – в карбюраторе вода!
-Там вообще инжектор! Где машина?
-В озере.

________________________
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа “Шпильки” поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом… Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..
_________________________________
Производитель лапши “доширак” выпустил облегченные версии своего продукта: “Дошигастрит” и “Дошиязва”

_________________________________
- Сенсация. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшей образование.

____________________________________
Да, в России две беды: медведи и дороги тфу блин: дураки и пути.
____________________________________
Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!…

Все анекдоты – ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Лев Толстой.
______________________
Автоответчик:
“Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку.”
______________________
Новая русская народная пословица:
- “Путина бояться – в сортир не ходить”
______________________
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
______________________
Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал…
_____________________
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: “На ICQ не похоже… На IP тоже…”
Так и не состоялась любовь…
_____________________
- Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!
_____________________
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается,
ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!
____________________
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???
____________________
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..

Мадам, возлюбите меня! Я БЛИЖНИЙ!
______________________
- Готово мастер!
- Что готово ?
- Запорол!
- Как все семь ?
- Восемь!
- У тебя же сем болванок было!
- А я и образец запорол
______________________
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии – лопнул от смеха директор концерна ВМW.
______________________
Вова, Витя, почему у Вас в диктанте одинаковые ошибки ?
Марь Иванна, у нас же одна учительница.