Анекдоты и Веселые истории

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе…
_______

“Разумное, доброе, вечное” – это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с
дипломом о высшем образовании.
_______
- Мам, а кто мой папа?
- Футболист.
- Футболист? А чем футболисты занимаются?
- Понимаешь, сынок, есть такая профессия – Родину позорить.
______

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный
праздник – День Цветочного Спекулянта.
______
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
_____
Девушка-шахидка – секс-бомба
_____

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!
_____________
Две старые девы говорят на скамейке – Вчера в парке на меня напал маньяк! – Сексуальный ? – Не очень (:
_____________
больной, Вы страдаете сексуальными извращениями ? Что Вы, Доктор, я ими наслаждаюсь !

_____________
“Подскажи, тут в кроссворде” – “Американский президент, имя из трех букв” – “Слушай, что – то не знаю!” – “Вторая ‘у’” -” Не может быть!

________________
Ньютон, сидевший под сидевший под грушей, когда на него упало яблоко, не задумался о том – почему с груши упало яблоко, и теорию относительности открыли позже.

___________________
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

_____________________
Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это не реально.
______________________
Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку
10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
______________________
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России теперь хватает, не хватает
пока на низкие.
______________________
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером,
и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой
сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!
______________________

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько – это когда хотя бы двести евро, а так – просто пошленько.
_______________
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство – временное решение вечной проблемы.
_______________
ОСОБЕННОСТИ РЕЛИГИЙ Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит:”Случилась жопа”.
Буддизм: Если случилась жопа – в действительности это не жопа.
Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась – значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Православие: Жопа случилась? Ну и фиг с ней….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа – это я!
Объективный солипсизм: Жопа- это ты!
Хайнлайнизм: Мы все – жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фрейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Физика: Жопа случилась? Все относительно
___________________
Xudoi: Пловцы — они все такие.
Австралийский чемпион Ян Торп, помнится, по 5 кило за заплыв терял.

trimich: Xudoi: а нас в пионерском лагере за такое заставляли мыть бассейн..

___________________
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов…
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном…

Объединились перед выборами Гринпис с РНЕ, думали, думали какой выбрать
предвыборный лозунг, в результате остановились на этом: “Бей жидов -
спасай китов!”
_____________
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе
_____________
Женщина, которая знает себе цену – как минимум уже побывала на рынке.

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
________

Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами -
обе скончались на месте
________
- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
- Стало быть, пить будете?
________
Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
________
У друга-админа в пятницу родился сын.
Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
-Ну, Данил, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
- 16 метров чертяга!
_________

Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:
- К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!
__________
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

_________
-Я тут ищу одну вещь, не знаю как это сказать, ну в общем нужен монитор со встроенным ТВ тюнером.
-А! Телевизор!

__________
Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- Кто там? – спросили перепуганные горожане.
- Бабай! – пошутил Мамай…
__________
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог
вырваться из цепких лап Мойдодыра.
__________

Россия должна быть сильной страной! – заявил Чубайс.
А потом добавил:
- Я научу её не бояться темноты!
__________

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством
20 тонн марихуаны.
_________
Учитель pассказывает ученикам о свойствах металлов:
- Дети,вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту.
Скажите, как по-вашему, она pаствоpится в ней?
- Hет! – сказал один из учеников.
- Почему?
- Если бы она могла pаствоpиться, вы бы ни за что
не опустили ее в кислоту…
__________
Встречаются двое мужиков. Один говорит:
- Ты чего такой небритый?
- Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой.
- А-а-а… из – за чего вы поссорились?
_________
Уж лучше пусть тебя втопчут в грязь, чем в бетон.

Ученые открыли новое животное – рыба-падла. Водится везде, но нигде не ловится
_______
Что лучше – дешево купиться или дорого продаться?
_______
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи.
100% токсичность гарантируется!
________
- Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой?
- У нее плохой вкyс.
- В чем это пpоявляется?
- Она сказала, что я ей не нpавлюсь.
________
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
________
Вот казалось бы – ну как отвертка может быть продажной женщиной?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку…….

________
- Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причем
в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90%
припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти…
- Ну, и к чему ты это рассказал?
- Да так… Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный
фонд…

“Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру.”
________
Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением великого пианиста,
потом сокрушенно вздыхает и говорит:
“Такие руки – и не при деле”.

________
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны – само название не понравилось.
________
Лучше по утру на Gооglе Еаrth искать ГДЕ ты пил, чем на YоuТubе КАК…
________
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас есть приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!