Анекдоты и Веселые истории

Два алкоголика сидят в подвортне. Один другому:
- А я ведь на работу устроился! Завтра первый день выходить.
- У!  И кем ты работать будешь?
- Ландшафтным дизайнером.
- Класс!  А что делать надо ?
- Бульдозером ладншафт ровнять

Дневник алкоголика:

Сегодня узнал, что выпивать в день один бокал вина очень полезно. Вывод:  за сегодня с сделал 7 полезных дел.

От алкоголя скончался почетный член общества трезвости – у него в квартире взорвался самогонный аппарат

Пьяный посетитель: Офицант! Принесите дверь! Я хочу покинуть это заведение.

Четкое восприятие реальности это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови наблюдающего.

Штирлиц проснулся в какой-то камере, высокое окно было зарешечено, он лежал на каких-то досках, металлическая дверб с глазком и без засова,было очень холодно.
Я в тюрьме! – вопрос только где,у немцев или у наших. Если войдет человек в черной форме СС – я Штирлиц, если в зеленой НКВД – полковник Исаеав.
Дверь скрипнула, за ней появился человек в Серой Форме. От цвета формы Штирлиц впал в ступор, и не успел ничего сказать. Вошедьший сказал: – Товарищ народный артист, Тихонов, нельзя же так напиваться.

- Вот если бы ты не пил, тебе  бы цены не было!
- А я пью,  чтобы цена была.

Евреи долго думали, почему из так не любят русские. Порешили – “потому что мы водку пить не умеем”. Раввин велел всем кто завтра придет в синагогу купить по бутылке  водки, чтобы слить ее в общий котел, и все дружно будут учиться пить водку.  Абрам приходит домой и говорит жене, что надо завтра купить бутылку.. Жена ему, да ты что – возьми бутылку, налей в нее воды, отдашь раввину,  все равно в котле  никто не заметит. 
Утром, все слили  в большой котел, подходит раввин, берет ковш, пробует выпить, смотрит на прихожан  и говорит “Вот за это нас русские  и не любят”

Потомственный алкоголик поможет снять последствия любого кодирования

В Москве так много пьют, что из за пробок невозможно ездить по городу.