Анекдоты и Веселые истории

В одном из медицинских колледжей Великобритании профессор, отличавшийся жестокостью при приеме экзаменов, повесил на доске объявление: “Уважаемые господа студенты, лекция во вторник не состоится, так как я вызван на консилиум к Ее Величеству Королеве”. Кто-то из студентов приисал: “Боже, храни Ее Величество Королеву!”

Англия, замок Барскервиль:
-Что это за вой на болоте был вечером ?
-Это собака Барсекрилей, сэр.
-А почему сейчас такая гнетущая тишина?
-Это рыба Барскервилей, сэр!

Англия, на перекрестке полисмен  останавливает водителя:
-Вы проехали на красный цвет, Сэр!  С Вас 10 фунтов!
-Вы понимаете, я ехал очень быстро и из – за эфекта смещения Красный цвет мне показался зеленым.
-Тогда с Вас 20 фунтов!
-За что ?
-За превышение скорости.

Проводят эсперимент, кто дольше сможет без еды продержаться. В пустую комнату, где только кровать, тулет,еда и телефон сажают ангилчанина, француза и чукчу. Говорят – кто дольше всех продержится – тому миллион долларов, а как поймете, что все – скажите нам по телефону.
Пять дней проходит – звонит англиченин, вынимайте – не могу больше, неделя – француз. Чукча 10 дней не звонит, две недели, месяц. Понятно что он победил, идут к нему в комнату, а там чукча сидит перед телефоном, гладит его и говорит “Телефона, дорогой, чукча очень кушать хочет”!

Дворецкий из поместья звонит лорду:
-Сер, у меня для Вас ужасное известие: Ваша жена сбежала с Вашим садовником.
-Я всегда считал что надо заменить этого садовника, и вот еще одно подтверждение его ужасного вкуса

Предъместье  Лондона, роскошный дом, гостиная, Лорд – владелец пьет чай.  В комнату врывается слуга, весь в грязи, задыхается, кричит:
-Сер, там река.. ( лорд перебивает  его)
-Что Вы себе позволяете, идите приведите  себя в порядок и доложите как положено! ( слуга выходит, через минут вбегает обратно,  чуть почищенный, но все еще не в идеальном виде).
-Сер, наводнение… ( лорд опять не дает договорить)
-Извольте доложить как положено! ( через 10 минут слуга в чистом костюме, напудренном парике, открывает дверь, в которую захлестывают волны)
-Темза, Сер!

Лондон, Темза, табличка – “ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
- С Вас 10 фунтов, сер!
- За что Сер?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
-Вы купаете  червяка, покажите мне его ! ( достается из воды крючок, а на нем червяк) – Это Ваш червяк, сер?
- Да это мой червяк!
- С Вас 20 фунтов, сер!
- За что ?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит…
__________
“Я люблю тебя” – говорят русские.
“I lоvе уоu” – говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
__________
Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед. Но нашелся смелый
и благородный юноша, который убил людоеда… Убил и съел.
__________
Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты че такой замученный?
- Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара
офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
- И ЧЕ???
- Жена победила!!!
__________
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все
яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
__________
Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна – теперь есть повод потребовать от мужа
обновку.
Умная жена будет довольна – тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна – тем, что муж не использовал его с
другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..
__________
Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать
никаких решений, отсутствие амбиций, осознание
иллюзорности работы и заработной платы.
__________
Самый страшный корабль – это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в
шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают
глаза и говорят: “МАМА!”
_________
Встречаются два фермера:
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
_________
Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону:
“Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк”
Чиновник телеграфной службы дает ему совет:
- Знаете, “С уважением” можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался…
- И правда… А откуда вы знаете Гершензона?
________
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
администратором…
________
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.
Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не “жаль”, а “потому что”…
________
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
________
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
__________
На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.
__________
Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными
названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос,
и меня послали в Талды-Курган…
__________
День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто
не помнит как.
__________
Моисей – невезучий предшественник Ивана Cусанина:
ему так и не удалось найти ни одного болота в пустыне.
__________
Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово “местный”. Местные новости,
местное начальство! Лучше уж указывать название города.
Hа следующий день он прочитал в своей газете:
“Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию
под казанским наркозом”.
___________
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы
и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по
волнам… И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И
понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел
он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: “Вай, ара!
Цирк приехал!!!”
___________
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое…
Что подогреть?
__________
В зоомагазине.
- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи.
Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих.
- Поугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
_________
В понедельник я понял, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная – последствия ее чрезмерного употребления.
_________
Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен.
Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет… – Штирлиц, что ли? – Думай, Колян, думай!
_________
- Дорогая, какая на улице погода?
- Как я могу видеть, там такой дождьстеной и ничего не видно!
_________
Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!
_________
- Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!
_________
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла – всерьез занялась работорговлей.