Анекдоты и Веселые истории

Если Вы потерялись  в незнакомом мусульманском городе – не отчаивайтесь:
Выберите любого местного жителя, дождитесь времени молитвы,  направление  куда он смотрим  – на Мекку. Вам в любом случае в строго противоположном  направлении.

Спустился бог на землю, собрал президентов  ведущих держав и говорит, что может каждому  на некий  общий  вопрос, думали – решали, постановили вопрос “Когда в моей  стране всем станет жить хорошо ? “.
Бог говорит президенту США – в твоей стране это будет, но ты уже не будешь президентом.
Президенту  Франции – у тебя это тоже будет, но уже  не при тебе.
Президенту  России – и у тебя в стране будет жить хорошо, но уже  не при мне.

В период кризиса мешок денег символизирует не огромное богатство, а галлопирующую инфляцию

Одесса. К свахе приходит маленький оборванец.
- Мне нужна невеста, богатая, красивая, чтоб из уважаемой еврейской семьи!
- Только сумашедьшая согласится выйти замуж за такого оборванца.
- Согласен. Ведь должны же быть у еврейской девушки хоть какие недостатки

Генерала армии Израиля спрашивают:
-Еврейский народ не должен ли, по своей вере, простить арабских террористов?
-Бог их простит, когда они встретятся; наша задача организовать эту встречу как можно скорее.

Один раввин очень хотел науичиться играть в гольф, но так как был очень занят, то мог учиться только по субботам утром. Узнав об этом, Бог решил наказать раввина и сделал так, что от удара мяч с первого раза попал в лунку, выскочил из нее и улетел в следующую. Увидев это один из ангелов спросил: “в чем же наказание? ”
- Он не сможет никому об этом сказать.

– Чем отличается богатый от бедного?
– ?
– Богатому, безразлично в какокой валюте  ценник! Хотя .. по настоящему бедному тоже все равно.

Потомственный алкоголик поможет снять последствия любого кодирования

- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?..
__________
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают!
_________

Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой:
“Прошу вас уволится по собственному желанию.”
Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память

__________
- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит…
__________
“Я люблю тебя” – говорят русские.
“I lоvе уоu” – говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
__________
Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед. Но нашелся смелый
и благородный юноша, который убил людоеда… Убил и съел.
__________
Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты че такой замученный?
- Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара
офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
- И ЧЕ???
- Жена победила!!!
__________
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все
яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
__________
Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна – теперь есть повод потребовать от мужа
обновку.
Умная жена будет довольна – тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна – тем, что муж не использовал его с
другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..
__________
Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать
никаких решений, отсутствие амбиций, осознание
иллюзорности работы и заработной платы.
__________
Самый страшный корабль – это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в
шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают
глаза и говорят: “МАМА!”
_________
Встречаются два фермера:
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
_________
Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону:
“Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк”
Чиновник телеграфной службы дает ему совет:
- Знаете, “С уважением” можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался…
- И правда… А откуда вы знаете Гершензона?
________
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
администратором…
________
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.
Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не “жаль”, а “потому что”…
________
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
________
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
__________
На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.
__________
Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными
названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос,
и меня послали в Талды-Курган…
__________
День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто
не помнит как.
__________
Моисей – невезучий предшественник Ивана Cусанина:
ему так и не удалось найти ни одного болота в пустыне.
__________
Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово “местный”. Местные новости,
местное начальство! Лучше уж указывать название города.
Hа следующий день он прочитал в своей газете:
“Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию
под казанским наркозом”.
___________
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы
и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по
волнам… И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И
понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел
он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: “Вай, ара!
Цирк приехал!!!”
___________
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое…
Что подогреть?
__________
В зоомагазине.
- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи.
Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих.
- Поугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
_________
В понедельник я понял, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная – последствия ее чрезмерного употребления.
_________
Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен.
Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет… – Штирлиц, что ли? – Думай, Колян, думай!
_________
- Дорогая, какая на улице погода?
- Как я могу видеть, там такой дождьстеной и ничего не видно!
_________
Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!
_________
- Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!
_________
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла – всерьез занялась работорговлей.