Возлюби врага своего 16.08.2009
и он сойдет с ума, пытаясь понять какую пакость Вы ему готовите
Вражда с самим собой 09.04.2009
Два приятеля, один их которых лыс и толс, а второй ходощав и волосат. Тот что худощав:
- Ты знаешь поговорку – “Лысый толстому не товарищь!”
- Разве ты считаешь себя толстым ?
- Нет, я хочу сказать, что ты сам себе враг.
Две подруги разговаривают:
- У меня задержка – четыре месяца.
- И что рожать будешь? Срок ведь какой.
- Не – зарплату дождусь, блядь!!!
Все дети как дети.
В магазине то игрушку, то конфетку просят.
А мой заорал:
- Пап, купи хлебушка!
- Что-то печень побаливает…
- Одеколон пили?
- Не помогает…
В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля “Калина”?
Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет:
“У нас все делается через задницу”, он просто скажет: “Страна нетрадиционной ориентации”.
Психотерапевт – это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку
У мудреца спросили:
- У кого бы ты желал видеть большой ум?
- У своих врагов. Умный, задумав зло, мало когда осмелится его совершить.
У доктора Айболита был брат – патологоанатом Айумер. А также травматолог – Айхрустит, стоматолог – Айдасплюнь, гинеколог – Мойдодыр?
Жизнь после пятидесяти только начинается”-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у… Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
- Кусается?
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене – нельзя, а она – можно, можно. Жена – это ведь близкий родственник?..
Отсутствие богатства – это ещё не бедность. Бедность – это жажда богатства.
- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.
Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои
колеса на гусеницы.
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба “Секс по телефону”.
Ждите оргазма… ждите оргазма… ждите оргазма…
P.S. возможно у меня испортилось чувство юмора, но я меня более или менее устраивает такая выборка