Сложности диагноза 22.08.2009
- Доктор, у меня спина все время чешется!
- Ну это бывает часто, вероятно у Вас какая – то аллергия.
- Доктор! она сама чешется!
Личные проблемы 30.01.2009
На приеме у психиатора:
- Доктор, у меня такие проблемы, на работе не уважают, жена ненавидит, соседи издеваются.
- Закройте глаза и повторяйте за мной: ” Я успешен, коллеги меня уважают, жена жить без меня не может, коллеги считают что я лучший сотрудник …”
- Я рад за Вас, доктор, но у меня проблемы…
Проблемы замков 25.01.2009
Женщина очень боялась стоматологов, уговорила пойти с собой мужа.
Жена зашла, а муж сидит в приемной. Выходит доктор в коридор, кричит:
- Женя, найдите мне молоток!
Прибегает медсестра с молотком, доктор уходит в кабинет. Через пару минут: “Женя, еще нужны пассатижи!”. Исчезает с пассатижами. Через пару минут: “Женя, еще стамеску и монтировку нужно!”.
Мужик:
- Доктор, неужели с моей женой все так плохо?
- Я пока не знаю, она закрылась в кабинете и мы пытаемся открыть дверь.
Относительность. 24.01.2009
В кабинет к психиатру, с трудом втискиваясь в дверь, входит бегемот, на лбу которого сидит лягушка.
Доктор:
- И на что Вы жалуетесь ?
Лягушка:
- Ох, доктор, погода дрянь, настроение дрянь, да еще какая -то дрянь к заднице прилипла.
Возрастное самопознание. 15.01.2009
В кабинете у психиатора:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы – собака.
- Доктор! Сразу после того, как я перестал быть щенком.
Аппендикс 11.11.2008
Звонок ночью: – Доктор! У моей жены дикие боли в животе, я подозреваю апендицит.
- Не волнуйтесь! Я вырезал Вашей жене аппендицит два года назад, так что это не может быть аппендицитом.
- Я думаю что это именно аппендикс!
- Поймите! у человека один аппедикс!
- У человека не может быть два аппедикса, но может быть вторая жена
спасение утопающих 10.11.2008
Доктор, моей жене стало хуже!
- И что, пиявки не помогли?
- Две съела – больше не может.
очередная порция 21.07.2008
Все анекдоты – ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Лев Толстой.
______________________
Автоответчик:
“Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку.”
______________________
Новая русская народная пословица:
- “Путина бояться – в сортир не ходить”
______________________
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
______________________
Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал…
_____________________
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: “На ICQ не похоже… На IP тоже…”
Так и не состоялась любовь…
_____________________
- Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!
_____________________
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается,
ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!
____________________
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???
____________________
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..
Две подруги разговаривают:
- У меня задержка – четыре месяца.
- И что рожать будешь? Срок ведь какой.
- Не – зарплату дождусь, блядь!!!
Все дети как дети.
В магазине то игрушку, то конфетку просят.
А мой заорал:
- Пап, купи хлебушка!
- Что-то печень побаливает…
- Одеколон пили?
- Не помогает…
В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля “Калина”?
Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет:
“У нас все делается через задницу”, он просто скажет: “Страна нетрадиционной ориентации”.
Психотерапевт – это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку
У мудреца спросили:
- У кого бы ты желал видеть большой ум?
- У своих врагов. Умный, задумав зло, мало когда осмелится его совершить.
У доктора Айболита был брат – патологоанатом Айумер. А также травматолог – Айхрустит, стоматолог – Айдасплюнь, гинеколог – Мойдодыр?
Жизнь после пятидесяти только начинается”-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у… Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
- Кусается?
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене – нельзя, а она – можно, можно. Жена – это ведь близкий родственник?..
Отсутствие богатства – это ещё не бедность. Бедность – это жажда богатства.
- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.
Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои
колеса на гусеницы.
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба “Секс по телефону”.
Ждите оргазма… ждите оргазма… ждите оргазма…
P.S. возможно у меня испортилось чувство юмора, но я меня более или менее устраивает такая выборка
Встречаются два мужика. Первый говорит:
- Вчера такую мулаточку подцепил! Блеск! Ножки – изумительные! Фигурка – чудо! Личико – мечта!
Второй:
- Ну, и?
- Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались…
- Ну, и?
- Я ее медленно раздел, потушил свет…
- Ну, а потом???
- Потом я ее не нашел…
Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в офисе.
- Малыш, что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс на шару.
Август 99 – первый вице-премьер, май 2008 – премьер. Служебный рост устойчивый, но какой-то медленный…
Если все получится правильно с первого раза – то никто не поймет, как это было сложно…
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – “Он только что ушел”;
200 р. – “Он сегодня не приходил”;
300 р. – “Я не видел его несколько дней”;
500 р. – “А кто это?”
Простой русский мужик:
- Здорово,.., короче,..
После работы с имиджмейкером:
- Здравствуйте…(пауза)… буду краток…(пауза)…