Возлюби врага своего 16.08.2009
и он сойдет с ума, пытаясь понять какую пакость Вы ему готовите
уровень ухаживания. 24.03.2009
Любовь до гроба – для некрофила не более чем легкий флирт.
Сила любви. 23.12.2008
Она так любила его, что решила не портить ему жизнь и вышла замуж за другого
очередная порция 21.07.2008
Все анекдоты – ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Лев Толстой.
______________________
Автоответчик:
“Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку.”
______________________
Новая русская народная пословица:
- “Путина бояться – в сортир не ходить”
______________________
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
______________________
Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал…
_____________________
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: “На ICQ не похоже… На IP тоже…”
Так и не состоялась любовь…
_____________________
- Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!
_____________________
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается,
ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!
____________________
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???
____________________
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
- Вам когда-нибудь везло в любви?
- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло – жены не было дома!
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона!
В пустыне вся вода кипяченая.
Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали… он же мужик
- Лен, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!
_______
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный
фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в “голубые фишки”,
10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость,
а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! – удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи именно так делают
_________________
С 1 ноября будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам,
поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.
__________________
Моне. Кувшинки. Холст, краситель идентичный натуральному.
__________________
Первая любовь это святое. Отправлюсь ка я грешить по святым местам..
_______
Я не алкаш, я дугустатор тругололик
_______
2014 год. Очередной митинг был разогнан вчера в России, пишет газета
«Экспресс-культура». На этот раз это был митинг москвичей у здания
посольства Грузии с требованием пригласить Зураба Церетели на работу
министром культуры Грузии. Официальный Тбилиси уже много лет упорно
сопротивляется, ссылаясь на то, что Грузия слишком маленькая страна для
такого назначения.
Понедельник – день тяжелый (: 07.04.2008
Жизненные реалии таковы: дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.
Если посмотреть на светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.
Недавно были выпущены юбилейные монеты с изображением профилей всех министров.
- Да? И какого достоинства?
- Слушай, никакого достоинства, только профиль.
Человек гордится своими предками, обезьяна – своими потомками
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой…
Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!
Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут
в это поверить.
Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой
и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окpужения…
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник,
фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих
студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а
глубокими познаниями предмета…
Сошла лавина – лыжники финишиpовали одновpеменно …
Внимание!
Бригада одноруких срочно купит Second Hand!
Адбулла поймал Сухова и говорит:
- В темноте – если узнаешь моих жен, стреляю в воздухе, если нет – тебе в голову. Начали!
Сухов:
- Зарика, – выстрел в воздух.
- Зюльхия, – выстрел в воздух.
- Гюльчитай, – опять тоже самое.
Небольшая заминка. Сухов шепотом:
- Саид, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли…
Муж с женой занимаются любовью.
Муж жене говорит: “Дорогая, я должен тебе признаться, что когда мы занимаемся любовью, я иногда, но только иногда,… думаю о других женщинах…”.
Жена немедлено реагирует: “Ну ты и сволочь!!! Вот когда я занимаюсь любовью с другими мужиками, я всегда думаю ТОЛЬКО О ТЕБЕ!”
- Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?
- Видит бог, она будет проиграна.
- Зачем же ее начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?!!
Тёща жалуется дочери на зятя:
- Представляешь, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет.
- Мама, он же фотографии там печатает.
- Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте
Нас редко волнует вопрос: наполовину пуст стакан, или наполовину полон, но волнует вопрос: что делать с этой сволочью, которая постоянно не доливает?!
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы…
- Вы в мои годы, мама, – отвечает невестка, – уже третьего мужа
похоронили.
- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!
Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего
непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
Летчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления
российской приграничной авиацией.
- Это каким же образом?
- Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным
персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом.
Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен
никому не понятно, кто куда и зачем летит.