Признак пути 26.08.2009
Женщина, которой оборвали крылья, пользуется метлой
Подарок из стран замоских 06.11.2008
- Что привезти тебе доченька моя из земель заморских?
- Привези мне чудо-юдо страшное для утех сексуальных!
- Доченька, ведь ты кровь моя родная, не могу я так с тобой поступить!
- Хорошо, пойдем по длинному пути. Привези мне, папенька, цветочек аленький!
Кошек в Цирк! 22.07.2008
- У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?..
- Она снимала!
_______________________
-Дорогой, наша машина сломалась, там в карбюраторе вода.
-Что ты мелешь, ты не знаешь даже где у нее карбюратор!
-Точно тебе говорю – не заводится – в карбюраторе вода!
-Там вообще инжектор! Где машина?
-В озере.
________________________
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа “Шпильки” поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом… Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..
_________________________________
Производитель лапши “доширак” выпустил облегченные версии своего продукта: “Дошигастрит” и “Дошиязва”
_________________________________
- Сенсация. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшей образование.
____________________________________
Да, в России две беды: медведи и дороги тфу блин: дураки и пути.
____________________________________
Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!…
Две подруги разговаривают:
- У меня задержка – четыре месяца.
- И что рожать будешь? Срок ведь какой.
- Не – зарплату дождусь, блядь!!!
Все дети как дети.
В магазине то игрушку, то конфетку просят.
А мой заорал:
- Пап, купи хлебушка!
- Что-то печень побаливает…
- Одеколон пили?
- Не помогает…
В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля “Калина”?
Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет:
“У нас все делается через задницу”, он просто скажет: “Страна нетрадиционной ориентации”.
Психотерапевт – это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку
У мудреца спросили:
- У кого бы ты желал видеть большой ум?
- У своих врагов. Умный, задумав зло, мало когда осмелится его совершить.
У доктора Айболита был брат – патологоанатом Айумер. А также травматолог – Айхрустит, стоматолог – Айдасплюнь, гинеколог – Мойдодыр?
Жизнь после пятидесяти только начинается”-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у… Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
- Кусается?
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене – нельзя, а она – можно, можно. Жена – это ведь близкий родственник?..
Отсутствие богатства – это ещё не бедность. Бедность – это жажда богатства.
- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.
Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои
колеса на гусеницы.
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба “Секс по телефону”.
Ждите оргазма… ждите оргазма… ждите оргазма…
P.S. возможно у меня испортилось чувство юмора, но я меня более или менее устраивает такая выборка