Анекдоты и Веселые истории

Спустился бог на землю, собрал президентов  ведущих держав и говорит, что может каждому  на некий  общий  вопрос, думали – решали, постановили вопрос “Когда в моей  стране всем станет жить хорошо ? “.
Бог говорит президенту США – в твоей стране это будет, но ты уже не будешь президентом.
Президенту  Франции – у тебя это тоже будет, но уже  не при тебе.
Президенту  России – и у тебя в стране будет жить хорошо, но уже  не при мне.

“Велика Россия, а отсутпать некуда!” – Думал Кутузов на Бородинском поле. “позади Москва, через эти пробки не прорваться”

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе…
_______

“Разумное, доброе, вечное” – это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с
дипломом о высшем образовании.
_______
- Мам, а кто мой папа?
- Футболист.
- Футболист? А чем футболисты занимаются?
- Понимаешь, сынок, есть такая профессия – Родину позорить.
______

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный
праздник – День Цветочного Спекулянта.
______
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
_____
Девушка-шахидка – секс-бомба
_____

Россия должна быть сильной страной! – заявил Чубайс.
А потом добавил:
- Я научу её не бояться темноты!
__________

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством
20 тонн марихуаны.
_________
Учитель pассказывает ученикам о свойствах металлов:
- Дети,вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту.
Скажите, как по-вашему, она pаствоpится в ней?
- Hет! – сказал один из учеников.
- Почему?
- Если бы она могла pаствоpиться, вы бы ни за что
не опустили ее в кислоту…
__________
Встречаются двое мужиков. Один говорит:
- Ты чего такой небритый?
- Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой.
- А-а-а… из – за чего вы поссорились?
_________
Уж лучше пусть тебя втопчут в грязь, чем в бетон.

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит…
__________
“Я люблю тебя” – говорят русские.
“I lоvе уоu” – говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
__________
Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед. Но нашелся смелый
и благородный юноша, который убил людоеда… Убил и съел.
__________
Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты че такой замученный?
- Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара
офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
- И ЧЕ???
- Жена победила!!!
__________
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все
яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
__________
Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна – теперь есть повод потребовать от мужа
обновку.
Умная жена будет довольна – тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна – тем, что муж не использовал его с
другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..
__________
Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать
никаких решений, отсутствие амбиций, осознание
иллюзорности работы и заработной платы.
__________
Самый страшный корабль – это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в
шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают
глаза и говорят: “МАМА!”
_________
Встречаются два фермера:
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
_________
Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону:
“Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк”
Чиновник телеграфной службы дает ему совет:
- Знаете, “С уважением” можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался…
- И правда… А откуда вы знаете Гершензона?
________
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
администратором…
________
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.
Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не “жаль”, а “потому что”…
________
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
________
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
__________
На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.
__________
Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными
названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос,
и меня послали в Талды-Курган…
__________
День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто
не помнит как.
__________
Моисей – невезучий предшественник Ивана Cусанина:
ему так и не удалось найти ни одного болота в пустыне.
__________
Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово “местный”. Местные новости,
местное начальство! Лучше уж указывать название города.
Hа следующий день он прочитал в своей газете:
“Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию
под казанским наркозом”.
___________
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы
и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по
волнам… И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И
понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел
он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: “Вай, ара!
Цирк приехал!!!”
___________
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое…
Что подогреть?
__________
В зоомагазине.
- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи.
Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих.
- Поугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
_________
В понедельник я понял, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная – последствия ее чрезмерного употребления.
_________
Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен.
Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет… – Штирлиц, что ли? – Думай, Колян, думай!
_________
- Дорогая, какая на улице погода?
- Как я могу видеть, там такой дождьстеной и ничего не видно!
_________
Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!
_________
- Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!
_________
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла – всерьез занялась работорговлей.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок

---

Если бы физкультура была полезна на каждом турнике висело бы по еврею.

---

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу – премьер-министру?

---

Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

---

Приходит мужик домой в 1 час ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел…
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну все нормально Колян. Я отпросился.

---

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги

---

Я против лозунга “Россия только для русских”. Пусть остальные тоже мучаются!

Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.

---

Тема резюме: Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей – просьба не беспокоить!

---

ЦРУ. Совещание.
- По последним оперативным данным Россия готовится к вторжению в Европу.
Согласно сообщениям наших агентов, половина населения учит албанский.

---

Не хочется говорить плохо о людях – но нельзя же всю жизнь молчать

---

- Слушай, брателло! А не прокатиться ли нам на пару недель В Лондон отдохнуть?
- Бля, я бы с удовольствием, но меня так напрягает левостороннее движение!Я тут на днях попробовал на Ленинском Проспекте – нет, это не для меня!!!

---

Установлено, что если в древнем ЖЖ умирал знатный юзер, то его хоронили вместе со всей френд-лентой

---

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым – нет?
Мужчина (понурившись):
- Да…
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!