Анекдоты и Веселые истории

Рабиновича уговаривают не уезжать в Израиль:
- Ну что Вам там так нужно, что не нравится на Родине.
- Вы знаете, я уезжаю или гомосексуализма!
- Ну вроде у нас сейчас с этим все нормально.
- Вот в том – то и дело: При Сталине за это сажали, При Брежневе лечили. А сейчас считают нормой. Я хочу уехать, пока это не стало обязательным.

- Юленька, сделай мне яичницу!
- Вот мужики, вечно вы об одном думаете, секс вам подавай.
- Юль, ты конечно мыслишь в правильном направлении, но не поев – сил не хватит.

Если Вас чаще посещают денежные  фантазии, а не сексуальные, то  в дополнение  к общемировому финансовому  кризису у Вас лично наступил кризис среднего возраста.

-Лена, а что это вы с Васей каждый вечер то эротику то порно часа по два смотрите ?
-Да нет у нас ни видика ни телевизора!

- Пап,  дети как появляются?
- А почему, сынок, тебе не интересно, как возникают взрослые?
Или мы тебе по фигу?!!

Греки считали, что красивую женщину надо принести в жертву Минотавру. По дороге творили с ними такое, что  женщины требовали продолжения банкета.  Минотавр забивался в угол своего лабиринта и кричал “Мой дом – не публичный”.

Мужи и жена беседуют на кухне:
- Дорогой, а что ты скажешь если узнаешь, что с переспала с твоим лучшим другом?
- Сколько лет живем вместе, а не знал, что ты лесбиянка.

- Что привезти тебе доченька моя из земель заморских?
- Привези мне  чудо-юдо страшное для утех сексуальных!
- Доченька, ведь  ты кровь моя родная, не могу я так с тобой поступить!
- Хорошо, пойдем по длинному пути. Привези мне, папенька, цветочек аленький!

Во время брачного сезона китов даже теплоходы в опасности

На утро после свадьбы часть гостей идет в публичный дом и встречает там новобрачного.
Что ты – у тебя же дома жена – красавица, да и надоесть друг другу вы упели. – Проснулся я утром, вглянул на свою жену, она так сладко спала, что я не захотел будить ее из-за пары монет.